« Je crois honnêtement que les gens de ma génération méprise l’authenticité, principalement parce qu’ils en sont envieux »

Chuck Klostermann.

Une bière, voire deux, mais c’est tout. Demande à ma copine Charlotte, elle te racontera son expérience. Tu finiras par faire n’importe quoi avec une jupe de minipute à paillettes et au sommet de talons vertigineux à essayer de toucher le sol avec ton boule, alors que tu devrais être derrière ta batterie à taper au rythme d’un tambour de galère. Mais tu ne le feras pas, malgré toutes les réprimandes que pourront faire tes coéquipière. Oh non. Tu seras trop occupée à répondre à R.Kelly dans le morceau R’N’B qui passe en boucle dans ton petit cerveau malade.

C’est très important, voire nécessaire, de boire avant de faire ce genre de trucs. Outre le fameux CACA DE LA PEUR, qui te feras faire de nombreux aller retours laborieux, tu devras affronter autre chose que les toilettes glauqui des lieux où tu te trouves. Ca s’appelle LE PUBLIC. La bière restera alors la seule solution, histoire d’oublier que tu vas ouvrir ton petit coeur de rocker à une foule d’inconnus qui sentent majoritairement la mauvaise bière et la cacahuète au pipi. Parce que c’est dur tu sais.

Souvent tu as écrit des jolies paroles que tu as chanté le mieux que tu peux, tu t’es donné un mal de tête pour faire rimer « avoir ses règles » avec « jeune femme espiègle ». Tu peux le dire, t’es un peu fière de toi. Alors, quand des gens viendront te voir à la fin de ta prestation, des étoiles brilleront forcément dans tes yeux. Tu te verras déjà en seconde partie de Shakira au stade de France (ouais meuf, elle passera en première, ça lui apprendra à danser devant des cheveux sauvages en pantalon tout dégueu, c’est moi qui te le dit)

POURTANT

Ce qu’ils te diront, avec cette vieille haleine avec plein de trucs que tu veux pas connaître, tiendrait plutôt du « Non, mais en vrai, vous êtes des handicapées moteur ou bien ? »

Et là, Poupette, faudra être forte. Plusieurs options s’ouvrent à toi, du petit chaton attristé à la grosse truie hystérique. Tu peux ravaler tes petites larmes coincées dans la gorge; tu peux faire comme Ophélie high kicker avec des poings ornées de bonnes grosses bagouzes le malotru. On s’en tamponne. De toute façon, le lendemain, couverte de vomi et de honte, tu ne voudras évidemment pas te rappeler cette soirée. Le « grosse PUTE » inscrit sur ton front au marqueur indélébile finira surement par t’y aider, mais, meuf, laisse moi te dire que ça tient plutôt du folklore, et que ça fera de bonnes anecdotes pour le futur.

Dans la vie, il y a plein de situations qui font peur et qui font que les gens vont se moquer de toi. Présenter tes dessins, faire un concert, un exposé devant ta classe ou le mot « foutre » revient régulièrement, oublier de mettre des habits qui vont ensemble, dire que les Strokes c’est cool dans une soirée blindée de hipsters, se faire gauler en train de chanter Britney Spears dans son hall d’entrée en caressant lascivement de dos les boîtes aux lettres.

Mais il ne faut pas que tu t’arrêtes à cela petit poussin. Crois en tes rêves. La vie c’est difficile, mais tu peux tenir le coup. Tu ressortiras grandie de toutes ces petites difficultés que la vie met sur ton chemin comme des cailloux vers ton destin. Et si tu n’y arrives pas :

LA PLAYLIST DE LA HAINE POUR TOUS CES CONNARDS

Kelis : I hate you so much right now

Le Tigre : The the empty

Terror Visions : Pretty in Red

Adult : I feel worse when I’m with you

Aphex Twin : Come to daddy

The Stooges : Raw Power

Peaches : Rock Show

Blank Dogs : Smashed up People

Nicki Minaj : Did It On’em

Digital Leather : Pleasurebot

Crystal Castles : Xxzxcuzx Me

AH BAH ON FAIT MOINS LES MALINS