J’ai été mandatée pour assister à une présentation d’adultes (comprendre : faite par des adultes pour des adultes). Encore une fois, je suis accompagnée d’une collègue, qui semble plus enjouée que moi à l’idée de passer une matinée à l’extérieur. Moi ça m’angoisse de faire face à autre chose qu’un écran dès le matin. En plus il me reste 34% de batterie, je vais même pas pouvoir me mettre au fond et regarder la story de Jeremstar avec des écouteurs. La vie cette sale race.

Ça démarre, rapide coup d’œil autour de moi pour constater qu’effectivement, tout le monde est bien en costard. Je me sens très à l’aise. Surtout que j’ai mis mes plus-belles-chaussettes-pour-plus-de-fun, aka les chaussettes renard.

On dit bonjour à un monsieur, on dirait qu’il est tout bloqué du visage ou alors qu’il est ventriloque, mais je vois pas trop l’intérêt d’être ventriloque dans la vraie vie. Je l’imagine dans toutes les situations possibles, il doit enchaîner les quiproquos, c’est génial, « oui vous me parliez ? ». Ca me donne envie d’écrire une pièce sur lui, ce serait un truc vraiment pas drôle avec plein de comique de situation et un flyer dégueu.

Ah problème avec le diapo, la dame (que je décide arbitrairement d’appeler Endive) décroche le téléphone, « hélène bonjour j’ai un souci les slides n’avancent pas. D’accord. Merci » Au fond de la salle, un mec lance « faites echap ». Ah merci José pour cette intervention mais ça marche toujours pas, débile va.
Une dame sort par une petite porte latérale en courant. La sauveuse. Rien ne bouge lui dit Endive d’un air désespéré.
Un homme est appelé à la rescousse car c’est bien connu les femmes et l’informatique c’est pas gagné hein tu vois ce que je veux dire (coup de coude complice accompagné d’un clin d’œil appuyé).
En fait c’était le clavier qui marchait pas (je suis sûre que ça vous intéressait)

Ça commence à utiliser du jargon d’initié, genre TO ça veut dire tour operator, je le comprends car je suis intelligente (c’est ma mère qui a dit ça une fois quand j’avais 7 ans).

Devant moi y a une dame au brushing impeccable, elle a dû se lever méga tôt, vraiment les gens ont que ça à faire.

Des gens arrivent en retard, mais c’est pas grave car ils sont en costume.

Endive parle de stabilité macro économique mais j’entends stabilité macron économique, je souris un peu mais trop parce que les blagues sur l’économie sont pas les plus oufs.

Ça fait 15 minutes que j’entends Endive parler mais que je l’écoute plus. Je réfléchis à la différence entre écouter et entendre. C’est comme regarder et voir. Ça m’occupe pendant environ 8 min.

Je me mouche. Ça fait passer le temps et ça dérange un peu les autres j’aime bien, c’est mon côté anarchiste et pas charlie.

Endive évoque les jeunes entre « 30 et 35 ans ». L’assemblée s’auto rassure quant à son âge.

Endive parle de gastronomie. Gastronomie sans nomie ça fait gastro. Je me félicite d’avoir trouvé cette boutade, que je vais jamais pouvoir réutiliser. Monde de merde.

Je pourrais voler le collier de la dame qui parle (Endive oui tu as bien suivi) et payer 8 fois mon loyer et m’acheter 3 kebabs. Mais je le fais pas car j’ai reçu une éducation.

Ma collègue prend des notes sur un carnet. Elle cherche sans doute à se faire accepter par le groupe. J’ose pas lui dire que c’est perdu d’avance.
Je me rends effectivement compte que je suis la seule sans papier et stylo. J’ai un peu honte mais ça passe très vite.

Endive parle de la configuration des sièges sur l’A380. J’ai encore dû louper un passage.

Je regarde le plafond. On dirait du gruyère. J’ai faim de fromage.

Ça papote derrière moi. J’ai très envie de me retourner et de hurler chut. Avec plein de postillons qui sortiraient de ma bouche. En levant les yeux au ciel.

Le mec arrivé en retard se casse déjà. Ou alors il avait envie de faire pipi car il a pris un café en arrivant même s’il était en retard. Ah non il revient à sa place. Il se croit vraiment chez lui.

Eye contact du malaise avec Endive. Je sais pas ce qu’il se passe dans sa tête quand elle se rend compte qu’une adolescente assiste à sa présentation pour adultes en costume. Ça tombe bien, moi non plus.

Elle redit EXACTEMENT la même phrase que la semaine dernière (oui car on était aussi là la semaine dernière). Tu ne trompes personne Endive.
Ouais en fait j’ai menti, j’écoute un peu quand même parce que je vais devoir faire un compte rendu. Et je m’autorise maximum 40% de bullshit pour ce genre de chose. Je trouve ça honnête.

Un portable sonne, la vieille sonnerie de merde qui imite un vieux téléphone là. Quatre personnes checkent leur poche. Quatre personnes ont donc potentiellement cette sonnerie. La honte.

« Le Mexique c’est friendeli » nous dit Endive. D’accord.

Je remarque que la prise à côté de moi est montée à l’envers.

C’est la fin, les gens sont amenés à prendre la parole. Endive lance « n’aies pas peur Maria on est tous EN FAMILLE ici » mais WTF quelle famille la vie c’est la jungle meuf t’as pas l’air d’avoir bien saisi ça.

Comme d’hab j’ai aucune envie de parler. Du coup je pars. Allez salut.